Cuando me vaya de aqui, nadie me echará de menos ni yo echaré de menos a nadie. Y no me importa. Mi infancia está aqui, si, pero la gente que no confió en mi, la gente que me intentó hacer daño, la gente que no me quiere conocer por lo que dicen, la gente que se piensa que no he cambiado, la gente que no me da votos de confianza para ver como soy de nuevo... ESA GENTE. 
No pretendo que a todo el mundo le guste lo mismo que a mi, con que me respeten, me sobra. Pero aqui de respeto se habla poco.
 

No me voy a ir de las ramas ahora, porque no. ¿Os acordáis del chico este, el imbécil con el que ... me arrepiento de todo? Pues en junio volví a caer, fui muy tonta, lo sé. Pero caí. No le quiero, pero le quise y solo por ese hecho, volví a su casa. Volví a verle. Pero fue un día, no fue más que eso. Desde entonces a hoy no he hablado con él, ¿Y sabéis qué? Me alegro, he conocido a gente nueva, gente que me comprende, gente que puedo confiar... gente que está a más de 100 kilómetros de mi.
A lo mejor algún día les veré, eso espero. Pero eso no es lo más importante. Lo más importante viene ahora... Es la duda que llevo meses replanteándomela... ¿Porqué ellos me comprenden y los de aqui no? ¿Porqué ellos me tratan bien y los de aquí me miran mal? ¿Porqué? Sinceramente, la gente de twitter me ha conocido como soy ahora, no me conocen por mi pasado, no me echan en cara cosas que la gente ha ido inventándose. No, ellos no hacen eso. Ellos me quieren por todas las risas que hemos sacado, por todo lo que nos hemos confiado, por charlas nocturas, por no-menciones, tinys, por todo. La gente de mi pueblo me tiene rabia, mucha, pero ¿Porqué no me dan un voto de confianza? ¿Se piensan que soy como antes? Creo que si, pero no me importa, en 2 años no sabré nada de lo que me pasó aqui, en dos años todo cambiara, o eso espero. En 2 años podré decir ''Me voy de este puto pueblo, me cambio de aires.''

Mamá, siento haberte decepcionado en todo aquel tiempo. En toda aquella época mía que me dió por creerme mejor que nadie. Ahora sé que fui una niñata, una estúpida niñata. Ahora creo que he madurado, o eso creo.
Twitter me ha hecho reaccionar muchas veces, pero la gente sigue metiendo mierda. Ahora que si twitter, y antes que si lo otro.
Ahora me rio de como era yo antes, me rio de la chusmilla de por aquí, y por eso me he ganado muchos enemigos, pero prefiero ganarme enemigos siendo como soy y como pienso, antes que hacer como si me la sudaran.

Hay gente que se cree que twitter no cambia a las personas, pero ahí estoy yo, para decir que sí. He cambiado de ser una choni reshulona maquichunga, a tener un corazón, a preocuparme por los demás, por los sentimientos, a saber escuchar. Pero claramente, mi escudo ya estaba hecho. Mi fama de puta sin sentimientos seguía ahí. Y no, he cambiado. He dado un cambio que ni mi madre me cree. Mi madre. Si, esa chica a la que tanto debo. A la que debía de haber hecho caso desde un principio.Mi madre es... es... un ejemplo que debería de haber seguido desde el primer paso que dí.

Ellos me defendían, yo les hacía favores. Una regla de tres. Y he estado así, viviendo con la fama de puta a mis pies. Soportando malas miradas, insultos, y de más. En el colegio me creía la más guay. 3 de la ESO. Curso difícil, o eso dicen. Siempre he tenido la suerte de ser bastante inteligente y lo aprobé sin abrir apenas el libro. Sobre abril del 2012 empecé con twitter, esa red social que tanto se habla. Ya la tenía de antes, pero antes era con ''de cenitah con mis nenissssss :$$'' y desde ese día de abril que empecé a seguir a gente genial, me di cuenta de que no quería ser como era, de que... yo era una mierda pinchada en un palo, que yo no era nada ni nadie. Resumido : Desde aquel día cambié.

Ya tenía bastante fama de puta, como para que enseñaran todo eso. Verguenza, asco, miedo, inseguridad, ... lo pasé fatal. 37 fotos tenía él mias. 37 fotos que enseñó de mi. 37 fotos desnuda. 14 años. La gente a los 14 años suele estar jugando con barbies, pues yo jugaba con kens.Me creía más chula que un 8, pero no era nada ni nadie. Era una niñata la cual miraban por la calle y la miraban mal, con asco. Yo también me hubiera mirado así, pero no, yo decía 'menuda envidia me tienen' y ui si, una envidia. Ojalá alguien me hubiera dado una hostia para darme cuenta de lo sucedido.Pero no, nadie se atrevía a tocarme, lo dicho, era más chula que un 8, y vamos, como si me comieran el chocho. Los chicos me utilizaban para lo que querían, y gracias a ellos estuve defendida varias veces. No sabía como hacerlo.

Desde septiembre a días de hoy, han sucedido muchas cosas. 
5 de septiembre, cumpleaños de una amiga de mi clase. Conocí a un chico, muy majo. A la cumpleañera le gustaba, pero a él le gustaba yo, o eso me hizo demostrar.
Hablabamos por tuenti. Yo en aquella época, al igual que muchas niñas de hoy en día, me hacía fotos reshulonas e intentando enseñar cacho pa' pillar.Él quería fotos para él solo. Me hice las fotos, y antes de que mi madre viniera a casa, se las mandé. Y así, unas varias veces más.
Si solo él hubiera visto las fotos, ... hubiera sido un deseo cumplido, pero no.

Esa no fue la última vez que le ví, pero desde ese día no supe nada de él hasta principios de 2012.

Yo, ingenua e inocente. Lo hice, me hice las fotos. Pero no se las mandé, iba a mandarselas, pero... había un problema, comparto ordenador con mi madre. Ella vió las fotos antes de que yo saliera del colegio a las 5. Las vió, me tiró la bronca del siglo y me hizo borrarlas. Claramente, soy su hija, yo a mi hija le hubiera dicho lo mismo, pero yo, llorando le conté todo lo sucedido.
Hablé con ese chico, pero se cabreó. No me habló durante un laaaaaargo tiempo, hasta septiembre, es decir, 2 semanas o 3 sin hablarnos.
1 de septiembre, volví de un crucero el día anterior. Crucero genial, conocí a unos chicos muy majos, y me lié con un par de ellos. Al hablarme el imbécil que me trataba como un juguete, se lo conté, pero se cabreó. Fui a su casa, y vuelta a la rutina, creerme la guay tal tal tal.

Él, al vernos pelearnos a mi amiga y a mi, pasó del tema. Yo empecé a chillar como una histérica, pensando que todo iría a mejor, pero no. No por gritar más llevas más razón. Al día siguiente nada había sido mejor, ella y yo seguíamos enfadadas, él me llamó y yo fui a su casa para contarle lo sucedido. No, en aquel momento no me acordaba que para él yo era una niñata. Mi amiga me llamó y él se lo cogió, y se enteró de todo lo que nos pasó a él y a mi, se cabreó. Lo suponía, yo también me hubiera cabreado.
Él también se cabreó conmigo, al darse cuenta de que a parte de que ella lo sabía más gente. Me dijo que si no le mandaba fotos mías no me iba a perdonar nunca.

Él, el estúpido que me llamaba para follar, pero claramente, por favor, chico mayor, coche, sexo para creerme mayor y guay, pero no. Fui una imbécil que le creía, yo no le dije nada a nadie por el momento, porque mi amiga... aún le quería. Él me dijo que no diría nada, y que todo estaría bajo control. Pero nada fue así, pero nada nada... Nada.
Julio, fiestas de mi pueblo, mi amiga y yo habíamos quedado con las demás para irnos a la discomóbil, pero ella tenía que llegar más tarde por problemas familiares, entonces quedamos las demás amigas a excepción de ella. Yo les conté a todas las demás lo que ocurrió con el chico este... el imbécil.
Mi amiga y yo esa misma noche nos peleamos por unos asuntos medio chorras, pero teníamos 14 años, no ibamos a pelearnos por política y cosas así. Esa noche estaba también ese chico en la discomóbil, y mi corazón dió un vuelco al ver que él solo me quería para follar, que ni me saludaba. Eso, me vió y ni me saludó, yo para él... era una niña... un juguete...

¿Os pensáis que no me arrepiento? ¿Verdad? Pues si, me arrepiento de todo lo que hice el 28 de junio. DE TODO. No supe que hice, no fue ni el indicado ni el que más quería, ni mi principe encantador... No, nada, no fue nada de eso, él fue uno más. Y... ni eso, era el ex de mi mejor amiga.A penas habían pasado días que habían roto y yo ya me había liado y follado con él. Y si, digo 'follado' porque no fue hacer el amor. Yo para él fui una más, una para su estúpida lista. Pero ahí no quedó todo, ojalá hubiera quedado en un simple día y una simple vez.
Volvímos a quedar, como no, me gustaba, pero mi amiga no sabía nada.

Todo empezó cuando aún era una niña. Pensaba que me comía el mundo, y en realidad el mundo me comió y me sigue comiendo. Pensaba que era mayor, que podía hacer lo mismo que hacen los de 20 y pico años, pero yo tenía 13. Unos simples 13 años. Una noche, 3 de marzo de 2011. Todo cambió, estaba con una amiga en una cena, conocimos a unos chicos más mayores. Perdonad eh, unos mayores que se acercan a unas enanas de 13 años, para que se nos subiera más el ego, solo faltaba eso. Esos chicos estuvieron con nosotras, pero todo cambió. Mi amiga estuvo con uno, y yo con su amigo. Teníamos 13 años, y no me cansaré de decirlo. Era una puta enana ¿Qué cojones pensaba yo en aquel momento? Mi amiga y su 'rollete' rompieron, no sabía que yo podía llegar a ser tan puta como entonces, y si, me lié con él, quedábamos... y al final, surgió algo inesperado. Ya tenía 14 años en aquel momento. Pero 14 años en los cuales no sabía lo que significaba perder la virginidad, en la cual me pensaba que era más guay por ir follando, y no, no era así. Me amargué la infancia en la cual me persigue en el presente.